Jump to content
Sign in to follow this  
Parigot_Paris

Le Baron Kelleher

Recommended Posts

Parigot_Paris

Mes Toulouzaingues,

D'habitude je fais pas trop de flooding mais là on me demande pourquoi nous surnommons Byron "le Baron" Kelleher. C'est moi qui ai eu l'idée :chinois: d'un personnage de vieux truand retiré des affaires, venu passer sa retraite au stade français. Quand je m'emmerdre au boulot je poste de petites saynètes sur le forum des Cybervulcans. Celle-ci se passe dans la salle de musculation du Stade Français, avec "le Baron" Kelleher et son ouvreur, le jeune Jules Plisson.

Byron « Le Baron » Kelleher : Alors mon Julot, t’as vu ça ? Ce que c’est qu’un grand ? Hop, cadrage ! Hop, débordement ! Feinte de passe, feinte de corps, percée de vingt mètres et je t’offre un essai des grands ducs, servi sur un plateau, à cette truffe de Rabadan ! Joyeux Noël, mon Pierrot, ne me remercie surtout pas trop ! L’était content le Pierrot, la dernière fois qu’il avait marqué, c’était en challenge européen !

Jules Plisson : Ben justement, là aussi, c’était en challenge européen.

Byron « Le Baron » Kelleher : Ah ouais ? Ah ouais, c’est vrai. Contre qui déjà, les Angliches ?

Jules Plisson : Non, les Italiens de Crociati Rugby.

Byron « Le Baron » Kelleher : Ouais, enfin, on les entendait plus, les Ritals ! C’est pour ça que je les confonds avec les Rosbifs ! Cinquante points dans le prose et les voilà repartis bouffer de la pizza en pleurant sur leur mandoline « Mamma, elle est morte la Mamma ! » Enfin bon, moi j’ai fait ma force, maintenant jusqu’à la fin de la saison re-pos ! A partir de désormais, la seule ferraille que je soulève, c’est mes trois boules à la pétanque et encore, un dimanche sur deux ! Une p’tite guinguette sur les bords de Marne, un coup de Sauvignon sur le lapin en gibelotte, une belote coinchée avec Attoub et Roncero et voilà, heu-reux, le Byron ! Comme un coq en pâte !

Jules Plisson : De toute façon, Monsieur Cheika il dit qu’il y a trop de concurrence à votre poste pour que vous puissiez jouer en Top 14.

Byron « Le Baron » Kelleher : il dit ça, l’Arabe ? Et ben, tu veux que je te dise ? Il a bien raison. Moi Dupuy et Fillol, ils me font trembler. Quand je vois leurs passes à Contepomi, j’ai envie de m’inscrire à l’école de rugby, sans déconner. Et leurs coups de pieds dans la boîte ? Si on me montrait pas les vidéos, ma parole, j’y croirais pas. Enfin, tant que le salaire tombe à la fin du mois… J’ai plus l’âge de jouer en espoirs, mon fiston, je laisse ça aux ambitieux…

Jules Plisson : Justement, Monsieur Cheika il a dit qu’en janvier nous partons ensemble en Roumanie ! Avec tous mes amis : Danty, et Camara et Slimani et Flanquart et…

Byron « Le Baron » Kelleher : et Winnie l’Ourson et Riri Fifi et Loulou ! Sans déconner, la Roumanie ! Compte tes reins en sortant de la douche, ils font du trafic d’organes ! Enfin, après le match on ira aux filles, il paraît qu’à quatorze ans, elles sont encore séronégatives !

Jules Plisson : moi je n’irai pas, j’ai ma petite fiancée qui m’attend en France !

Byron « Le Baron » Kelleher : et tu la laisses à Szarzewski ! Le fils de mineur charmant aux yeux qui chantent « les corons » à travers la couche de charbon. Mon bon Julot, d’ici à ce qu’on soit rentrés de Roumanie t’auras des cornes tellement longues qu’elles rentreront plus dans l’avion ! :sorcerer:

Share this post


Link to post
Share on other sites
kaukau
:sorcerer: :sorcerer: :sorcerer:

Share this post


Link to post
Share on other sites
dio

Mes Toulouzaingues,

D'habitude je fais pas trop de flooding mais là on me demande pourquoi nous surnommons Byron "le Baron" Kelleher. C'est moi qui ai eu l'idée :chinois: d'un personnage de vieux truand retiré des affaires, venu passer sa retraite au stade français. Quand je m'emmerdre au boulot je poste de petites saynètes sur le forum des Cybervulcans. Celle-ci se passe dans la salle de musculation du Stade Français, avec "le Baron" Kelleher et son ouvreur, le jeune Jules Plisson.

Byron « Le Baron » Kelleher : Alors mon Julot, t’as vu ça ? Ce que c’est qu’un grand ? Hop, cadrage ! Hop, débordement ! Feinte de passe, feinte de corps, percée de vingt mètres et je t’offre un essai des grands ducs, servi sur un plateau, à cette truffe de Rabadan ! Joyeux Noël, mon Pierrot, ne me remercie surtout pas trop ! L’était content le Pierrot, la dernière fois qu’il avait marqué, c’était en challenge européen !

Jules Plisson : Ben justement, là aussi, c’était en challenge européen.

Byron « Le Baron » Kelleher : Ah ouais ? Ah ouais, c’est vrai. Contre qui déjà, les Angliches ?

Jules Plisson : Non, les Italiens de Crociati Rugby.

Byron « Le Baron » Kelleher : Ouais, enfin, on les entendait plus, les Ritals ! C’est pour ça que je les confonds avec les Rosbifs ! Cinquante points dans le prose et les voilà repartis bouffer de la pizza en pleurant sur leur mandoline « Mamma, elle est morte la Mamma ! » Enfin bon, moi j’ai fait ma force, maintenant jusqu’à la fin de la saison re-pos ! A partir de désormais, la seule ferraille que je soulève, c’est mes trois boules à la pétanque et encore, un dimanche sur deux ! Une p’tite guinguette sur les bords de Marne, un coup de Sauvignon sur le lapin en gibelotte, une belote coinchée avec Attoub et Roncero et voilà, heu-reux, le Byron ! Comme un coq en pâte !

Jules Plisson : De toute façon, Monsieur Cheika il dit qu’il y a trop de concurrence à votre poste pour que vous puissiez jouer en Top 14.

Byron « Le Baron » Kelleher : il dit ça, l’Arabe ? Et ben, tu veux que je te dise ? Il a bien raison. Moi Dupuy et Fillol, ils me font trembler. Quand je vois leurs passes à Contepomi, j’ai envie de m’inscrire à l’école de rugby, sans déconner. Et leurs coups de pieds dans la boîte ? Si on me montrait pas les vidéos, ma parole, j’y croirais pas. Enfin, tant que le salaire tombe à la fin du mois… J’ai plus l’âge de jouer en espoirs, mon fiston, je laisse ça aux ambitieux…

Jules Plisson : Justement, Monsieur Cheika il a dit qu’en janvier nous partons ensemble en Roumanie ! Avec tous mes amis : Danty, et Camara et Slimani et Flanquart et…

Byron « Le Baron » Kelleher : et Winnie l’Ourson et Riri Fifi et Loulou ! Sans déconner, la Roumanie ! Compte tes reins en sortant de la douche, ils font du trafic d’organes ! Enfin, après le match on ira aux filles, il paraît qu’à quatorze ans, elles sont encore séronégatives !

Jules Plisson : moi je n’irai pas, j’ai ma petite fiancée qui m’attend en France !

Byron « Le Baron » Kelleher : et tu la laisses à Szarzewski ! Le fils de mineur charmant aux yeux qui chantent « les corons » à travers la couche de charbon. Mon bon Julot, d’ici à ce qu’on soit rentrés de Roumanie t’auras des cornes tellement longues qu’elles rentreront plus dans l’avion ! :sorcerer:

T'es con.... Je viens de balancer mon café partout sur l'écran :drinks

Share this post


Link to post
Share on other sites
tire-bouchon

Share this post


Link to post
Share on other sites
Tolosa

:sleeping:

"Enfin, après le match on ira aux filles, il paraît qu’à quatorze ans, elles sont encore séronégatives !"
:sleeping:

oui, oui et surtout Joyeux Noel à Tous !

Par curiosité, c'est du copier-coller de ce qui est publié chez les cybervulcans ? ou c'est un episode exclusif pour les capitouls ??

:clin

Share this post


Link to post
Share on other sites
fanofnumber10

:sleeping:

"Enfin, après le match on ira aux filles, il paraît qu'à quatorze ans, elles sont encore séronégatives !"
:sleeping:

oui, oui et surtout Joyeux Noel à Tous !

Par curiosité, c'est du copier-coller de ce qui est publié chez les cybervulcans ? ou c'est un episode exclusif pour les capitouls ??

:clin

ce passage est en effet tout sauf drole

Share this post


Link to post
Share on other sites
Rigs

:sleeping:

"Enfin, après le match on ira aux filles, il paraît qu'à quatorze ans, elles sont encore séronégatives !"
:sleeping:

oui, oui et surtout Joyeux Noel à Tous !

Par curiosité, c'est du copier-coller de ce qui est publié chez les cybervulcans ? ou c'est un episode exclusif pour les capitouls ??

:clin

ce passage est en effet tout sauf drole

Au contraire, c'est le meilleur passage du texte, y'a que ça qui m'a fait rire d'ailleurs. :stuart:

Par contre, insulter Cheika d'arabe, même avec un A je trouve ça très raciste.

Edited by Rigs

Share this post


Link to post
Share on other sites
BOURRIN

:sleeping:

"Enfin, après le match on ira aux filles, il paraît qu'à quatorze ans, elles sont encore séronégatives !"
:sleeping:

oui, oui et surtout Joyeux Noel à Tous !

Par curiosité, c'est du copier-coller de ce qui est publié chez les cybervulcans ? ou c'est un episode exclusif pour les capitouls ??

:clin

ce passage est en effet tout sauf drole

Au contraire, c'est le meilleur passage du texte, y'a que ça qui m'a fait rire d'ailleurs. :stuart:

Par contre, insulter Cheika d'arabe, même avec un A je trouve ça très raciste.

et ben lôôôôôôôôô :crying:

Je pensais le toulousain (sans généraliser) avoir bien plus d'humour , mon chef est toulousain je vais lui en causer 2 mots :clover:

Mais bon si cela ne vous plait pas , moi je souhaite une seule chose qu'il continue ....mais a lui de voir sur quels forums il doit continuer et sur lesquels il doit arrêter .

Share this post


Link to post
Share on other sites
Rigs

C'était de l'ironie la seconde phrase...

Si le truc sur les roumaines m'a fait rire c'est pas pour être choqué par Arabe.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Parigot_Paris

@Tolosa : c'est en effet posté chez les Cybers, où il y en a toute une série. Effectivement l'humour est un peu cru. Je modérerai à l'avenir... :chinois:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Tolosa

@Tolosa : c'est en effet posté chez les Cybers, où il y en a toute une série. Effectivement l'humour est un peu cru. Je modérerai à l'avenir... :chinois:

:rolleyes:

Désolé si mon post a été dur et tres critique.

Je n'ai effectivement pas trop gouté à l ironie sur les Jeunes Roumaines... alors que la tirade sur le passage de l'Arabe (A majuscule) m'est passée inaperçue...

Comme quoi chacun a son sens de l humour ! (ou plutot sa gene avec l humour).

Il n'y a pas de "moderation" de ma part. J'ai juste deplacé le sujet dans la rubrique "Journalistes sportifs en herbe". Si il y a des amateurs, no soucis !

Il n' y a pas non plus, de recherche d'exclusivité pour les c@pitouls. Chacun est libre de ses propos, sur les différents forums. C'etait une vraie question de curiosité.

Voilà, la critique est aisée, l'art est difficile..toussa..toussa... :smile:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Parigot_Paris
:original: Alorsse voilà, j'ai une demande : je viens de poster chez les Cybervulcans un bref épisode des aventures du Baron Kellher et de son ouvreur le jeune Jules Plisson en Roumanie, et je voudrais savoir si je pouver le poster chez les C@pitouls sans être accusé de flooding ? :original:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Parigot_Paris

Dans le hall de l’hôtel de Vlad l’Empaleur et du Commerce Réunis – Bucarest

Byron « Le Baron » Kelleher : Je préviens tout le monde, j’ai une lame de rasoir dans la poche. Je charcute le premier qui touche à mes valbombes !

Petru : Bonjour grande vedette rugby ! Moi Petru, chasseur de l’hôtel et officier de liaison hospitalité grand club roumain des Wolves ! Pouvoir prendre valises ?

Byron « Le Baron » Kelleher : Décidément… encore un qui a été bercé trop près du mur… Julot, oh, mon Julot, dis au rastacouère que c’est toi qui porte les valises.

Jules Plisson : Monsieur Cheika il a dit que j’étais votre ouvreur. Quand je lui ai dit que je devais aussi repasser votre linge et nourrir votre hamster et lire le courrier de votre vieille maman malade, il a dit que c’était pas dans le contrat.

Petru : Valises très lourdes ! Vous quoi mettre là-dedans ?

Byron « Le Baron » Kelleher : Si tu touches à mon marteau piqueur je te fais un deuxième trou au cul ! Tu vas voir mon z’ami ! On me mute sur le front de l’Est mais le Baron a de la ressource. De l’atout plein les manches ! Je laisse passer la collation d’avant match et hop, direction les égouts et une heure plus tard me voilà libre !

Petru : Hôtel pas égout, vous évader dans fosse septique !

Byron « Le Baron » Kelleher : Ouais ? On verra ça. Bon elle est où cette collation ?

Petru : moi poser valise et vous amener à collation, très bonne offerte par les Bucarest Wolves !

Plus tard, au buffet de l’Hôtel de Vlad l’Empaleur et du Commerce Réunis

Jules Plisson : je crois que je vais reprendre de la hure de porc séchée.

Byron « Le Baron » Kelleher : Beuh... Merci pour moi mon julot, mais je vais tâter de leur salade. Euuurk, mais qu’est-ce que c’est !? On a râpé une savonnette usagée dans votre truc ?!

Petru : Ca topinambour, ça très bon ! Grande équipe Bucarest Wolves aussi en mettre dans corbeille de fruits hospitalité !

Byron « Le Baron » Kelleher : Faîtes gaffe les enfants ! Vous filez un mauvais coton ! La prochaine fois je reviens avec mon poteau Pascal Papé ! C’est un fou dangereux ! Il va vous casser les dents en deux pichenettes ! Et y a aussi Attoub, la fourchette invisible, des lentilles de contacts coincées sous les ongles !

Petru : trop tard représailles toute façon, match bientôt commencer !

La suite au prochain épisode :sorcerer: :sorcerer: :sorcerer:

Share this post


Link to post
Share on other sites
kaukau

Excellent (j'ai lu la suite sur un site marchand où tu publies de temps à autre) :sorcerer:

Dommage qu'il n'y ait plus de déplacement à l'est, le personnage de Petru méritait d'être développé... :chuis:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Parigot_Paris

Bon alors à la demande générale, la suite :

Sur le terrain des Bucarest Wolves

Byron « Le Baron » Kelleher : Enfin on est arrivé ! Je croyais que le bus s’était paumé ! Bon. L’endroit est plus choucard que ce que j’avais imaginé. Sympa le clubhouse, je voyais ça moins rupin, moi.

Petru : Ca pas clubhouse, ça église orthodoxe ! [NB : authentique, voir les photos du match sur www.stade.fr]. Nous pas clubhouse, seulement vestiaires. Etre de l’autre côté du terrain.

Byron « Le Baron » Kelleher : Ah ouais ? Fais voir… Ben c’est pas mal quand même, franchement j’imaginais pire… Entrons…

Petru : non, ça pas vestiaire, ça église protestante. Vestiaire être bâtiment à côté.

Byron « Le Baron » Kelleher : Quoi ? Tu appelles ça un bâtiment ? Moi appeler ça cabane à chiottes, ouais !

Petru : non, non, vestiaire faire seulement douches ! Pour toilettes vous creuser trou derrière vestiaire !

Jules Plisson : Ca pour ce qui est de creuser… Lui spécialiste !

M. l’arbitre : capitaine ? C’est vous le capitaine ? On va peut-être commencer…

Byron « Le Baron » Kelleher : Jules, Oh, mon julot ! Depuis quand je suis capitaine ? Et pourquoi pas balance pendant qu’on y est ? Le Baron ne travaille pas pour la Rousse, y’a maldonne, là !

Jules Plisson : Depuis ce matin. Monsieur Cheika a dit que c’est un grand honneur pour vous et aussi que vous pourrez vous relancer !

Byron « Le Baron » Kelleher : relancer, relancer… Lancer de nains oui, il a vu que j’étais le moins grand de l’équipe ! Cheika raciste, Plisson complice ! Bon à ce propos, il a quoi comme accent pourri l’arbitre ? Parce que s’il faut être arbitré par un local, je préfère déclarer forfait. Il est bon le Baron, mais il est pas con ! Oh, l’arbitre ! Toi vouloir topinambours ? Moi tout dégueulé dans votre chiotte de jardin !

M. l’arbitre : j’ai peur de comprendre ! Qu’est –ce que vous voulez me dire, capitaine ?

Jules Plisson : il voulait vous demander de quelle nationalité vous êtes. Mais M. Cheika il dit que c’est pas important du tout que vous ayez un accent bizarre!

M. l’arbitre : je suis Ecossais, jeune homme ! Et mon accent n’est pas bizarre !

(il donne le coup d’envoi, le ballon de Jules Plisson ne fait pas dix mètres. Mêlée au centre du terrain)

Roman : moi être demi de mêlée Wolves de Bucarest ! Fier de rencontrer grand Byron Kelleher Aujourd’hui être grand jour ! Vous échanger maillot et signer autographe et…

Byron « Le Baron » Kelleher : Eh, abruti, tu pourrais peut-être introduire le ballon sous ta mêlée, pour une fois que vous avez l’introduction !

M. l’arbitre : Ca écroule du côté de M. Roncero, pénalité en faveur des noirs.

Rabah Slimani : Mais il est blessé, Roro ! C’est moi qui joue à gauche [NB : Roro : surnom de Roncero au sein du SF, ne pas confondre avec Aurélien Rougerie qui n’a qu’une vague ressemblance…]

Byron « Le Baron » Kelleher : Te fatigue pas, bouboule, il en a après nous, l’Angliche !

M. L’arbitre : traitez-moi encore une fois d’Angliche et je vous envoie à la douche ! Je dis Roncero quand ça écroule c’est juste une déformation professionnelle ! Allez à dix mètres !

Byron « Le Baron » Kelleher : Je suis à dix mètres ! Si vous me voyez plus près c’est parce que je suis plus grand qu’il n’y paraît de prime abord… Une illusion d’optique comme qui dirait…

M. l’arbitre : Mon pied droit est sous votre crampon…

Roman : donner crampons après match ?

Petru : Roman, toi pas embêter M. Kelleher, grand joueur bientôt en retraite ! Lui avoir besoin vendre crampons pour améliorer ordinaire !

Jules Plisson : moi je veux bien donner mes crampons mais d’abord on a un match à jouer, d’accord ?

Roman : et après donner maillot !

Byron « Le Baron » Kelleher : Et après bouffer topinambour à la réception d’après match ! Si j’avais pas écouté Laporte je serais à Bayonne où il ne se passe jamais rien ! :sorcerer: :sorcerer: :sorcerer:

Share this post


Link to post
Share on other sites
brayaud's

le Baron a marqué un essai de fort belle facture ce samedi. J'espère que pour fêter ça, on aura droit à de nouvelles aventures ! :drinks

Share this post


Link to post
Share on other sites
etienne

La nouvelle coiffure de BK mérite un article :sorcerer:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Parigot_Paris

Vous avez pu le lire chez les Cybervulcans, vous pouvez le lire chez les C@pitouls ! La suite des aventures du Baron Kelleher et de son ouvreur le jeune Jules Plisson ! :original:

Dans la salle de musculation du Stade Français Paris

Byron « le Baron » Kelleher : Julot, oh, dis, Julot, tu veux pas aller me chercher un sandwich pendant que je me passe un peu de talc sur les adducteurs ? Je les sens tout inflammatoires.

Jules Plisson : la dernière fois vous m’avez dit de promener votre chien parce que vous aviez une entorse du genou, et puis de passer l’aspirateur parce que vous aviez une tendinite au coude. Vous êtes sûr de ne pas trop vous écouter ?

Byron « le Baron » Kelleher : T’as pas compris, mon Julot. Là je travaille à améliorer ma forme ! A-ffu-té le Byron ! Tiens, je vais retirer deux rondelles de fonte sur cette barre comme ça je ferai trois squats de plus. Tu veux que je te dise ? Finis les projets d’évasion, finie la vie de seigneur des palaces, les femmes qu’on quitte à l’aube et les apéros gourmands avec Papé ! Maintenant je suis pacifié. Rangé des voitures, le Baron ! Plus de tunnels sous les douches, plus d’échelles de corde en haut des tribunes ! Maintenant je vis et je respire pour le Stade Français Paris rugby ! Une entrée à la 70e comme remplaçant par ci, une titularisation en challenge par là et je vais leur montrer que le Baron c’est toujours le king des pelouses ! Je crois que j’ai trouvé ma voie, je fais repeindre ma Porsche en rose et dans le calendrier je vais faire tout un trimestre !

Jules Plisson : Il faudra être en forme parce que M. Cheika il a dit que vous serez titulaire à Bayonne.

Byron « le Baron » Kelleher : Qu’est-ce qu’il a dit l’Oriental ? Nan mais il abuse, le Bédouin ! J’ai dit que je renonçais à ma vie de crime, j’ai pas dit que je devenais donneuse ! Il se couche pas le Baron, si la savonnette glisse par terre c’est pas lui qui la ramasse ! Clerc m’avait prévenu, hors de Toulouse point de salut, regarde Heymans ! Sauf qu’ils m’ont viré, mais bon, quand tu as oncle Novès comme garde-chiourme il vaut mieux filer droit ! Mais je ne me sens pas du tout d’aller souffler 80 minutes chez les Basques ! Et puis Bayonne c’est sentimental pour moi… J’avais adhéré à tout : le projet de jeu, et le public, ah le public… En-thou-si-aste, le public ! Ils chantent tellement fort qu’on ramasse des dentiers sur la pelouse ! Et Pottoka ! Il m’a tellement fait rire que j’en ai lâché mon chien par inadvertance ! Eh ben, crois moi si tu veux, un acrobate dans une peluche ça court moins vite qu’un dogue argentin ! Et Afflelou ! Une épée, celui-là, un maître ! Il a fait tout ce que Laporte lui a conseillé : que des quadragénaires, et tous payés très cher ! Avec ses lunettes triple foyer il a tout de suite vu que Rokocoko avait le profil bayonnais ! C’est simple, il a le tour de taille d’Iguiniz, que de la bonne viande de race basque !

Jules Plisson : Monsieur Cheika il dit qu’il ne faut jamais se moquer d’un adversaire.

Byron « le Baron » Kelleher : Ca, il a raison, l’émir ! Avec ce qu’on prend à chaque match extérieur on aurait tort de faire les mariolles ! Bordeaux, Lyon, les deux promus : dans l’cul Lulu. Y a qu’aux Perpinyühs qu’on a réussi à mettre la pâtée et encore ils avaient un Porical à échappement libre ! Bon, et il y a un plan de jeu pour Bayonne ?

La suite bientôt …

Share this post


Link to post
Share on other sites
fanofnumber10

j'ai aime cette fois-ci :shaun:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Parigot_Paris

Et la suite... :sorcerer: :sorcerer: :sorcerer:

Où l'on découvre que les combinaisons du Stade Français portent des noms de couleurs et de villes. :fume:

Au Stade Jean-Dauger à Bayonne

Byron « Le Baron » Kelleher : Alors mon Julot, on n’est pas bien ici ? Profites du bon air, respire ! La mer est tout près, mets-toi des embruns plein les bronches, de l’iode à ras les alvéoles !

Jules Plisson : Monsieur Cheika il dit que c’est la deuxième mi-temps, qu’on a déjà deux essais et dix-sept points en haut du rectum et qu’il faut se sortir les doigts ! Il reste 30 minutes à jouer, je passe en dix, M. Warwick passe en quinze et on lance des combinaisons différentes !

Byron « Le Baron » Kelleher : Ho là, faut toujours qu’il s’énerve, le Muezzin ! Bon, on va accélérer ! Je sens venir mon deuxième souffle ! Laisse que je m’énerve, le Basque va trembler !

M. Maciello : Capitaine rose ? Deuxième arrêt, vous jouez le ballon !

Byron « Le Baron » Kelleher : Mais y avait pas de maul ! C’est juste Rodrigo qui s’est appuyé sur De Malmanche pour finir sa sieste ! Tiens attrape, mon Julot, le ballon est encore chaud.

Jules Plisson : Rouge, rouge, rouge ! Bordeaux !

Byron « Le Baron » Kelleher : Mais qu’est-ce qu’il raconte, ce gland ? On a pas encore fait l’apéro qu’il compte déjà passer aux côtes de Blaye ! Doucement mon Julot, prends le temps de boire ! Crois en le foie du Baron, qui veut voyager loin ménage sa biture !

(la passe de Jules Plisson saute Warwick intercalé et trouve Paul Sackey)

Paul Sackey : Et là je suis censé faiwe quoi, les copains ? Ouh, je suis pas en cannes moi, aujouwd’hui !

Jules Plisson : Bordeaux ! J’ai dit Bordeaux ! Mais va au bout, espèce de cornichon !

(Paul Sackey trouve un intervalle et va à l’essai)

Paul Sackey : Ouh, ça fait bizawwe comme sensation ! Pouw un peu j’ai cwu qu’on jouait à toucher !Wepasse moi le ballon, pouw voiw si je peux le wefaiwe ! Oooooh Jammin’ !

Byron « Le Baron » Kelleher : Eh ben voilà ! Moi qui passais le ballon aux gros comme un gland! Heureusement que tu es là mon Julot ! Une inspiration divine et c’est rasta Rockett qui sauve la patrie ! Je savais pas qu’il était chaud comme la braise, l’ami Paulo ! Eh, Paulo, gardes-en pour ce soir, on va en thalasso coquine à Saint-Jean de Luz ! Tiens, attrape mon Julot, il me brûle les doigts.

Jules Plisson : Bleu, bleu bleu ! Glasgow, New-York, Zanzibar, Pernambouc !

(le ballon atterrit dans les bras de Roriguez-Gurruchaga, feinte de passe, feinte de coup de pied, cadrage débordement, double raffut, chistera vers Paul Sackey qui prend le ballon et va tout droit.)

Paul Sackey : C’est extwaowdinaiwe ! Jah Rastafari ! No Woman no Cwy ! Je cwois que je vais avoiw un owgasme !

Roncero : En tout cas merci dé né plou mé passer le ballon, yé commençais à êtré crévé, moi, puta madre cabron !

La sirène retentit, défaite du Stade Français 26 à 20.

Byron « Le Baron » Kelleher : Eh ben mes aïeux, quelle intensité ! A courir comme ça j’ai bien perdu un demi-bourrelet ! Avec une seule poignée d’amour, je suis bon pour niquer une manchotte ! Mais fais pas la gueule mon Julot, on rapporte un poitn à Paris, c’est mieux que Papé, Szarzewski et Dupuy réunis ! :sorcerer: :sorcerer: :sorcerer:

Share this post


Link to post
Share on other sites
loupblanc
:chuis: de mieux en mieux, bravo.

Share this post


Link to post
Share on other sites
gronounours

Eh bien moi, je ne sais pas si je vous l'ai déjà dit mais, depuis qu'il est tout de rose vêtu, je n'aime plus Byron.

Pourtant j'aime bien les pâtes au fromage mais je n'arrive pas à imaginer Le Bison en train de gratiner dans mon four ...

C'est étrange, non ? :blink:

© Parigot_Paris ... merci d'animer mes journées de boulot souvent chiantes à l'extrême ! :chinois:

Share this post


Link to post
Share on other sites
chomelaregle

Sackey il a vraiment le même accent que la vigie du bateau pirate, dans Astérix? :smile:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...